Aunque con retraso ,ya pasado el ecuador del mes de Enero del 2017 ,no iba a quedarme sin escribir el balance como en años anteriores de este pasado 2016 que ya nos abandonó.

No se trata como siempre digo de hacer una serie de promesas de cara al 2017, promesas que por otro lado solemos ir olvidando a lo largo de estos meses de este año recién comenzado 2017, sino mas bien de un pequeño análisis de todo lo que pasó en este pasado año, de los cambios en mi vida, de los proyectos nuevos o continuación de los anteriores y ante todo de una pequeña reflexión de lo aprendido ,que no fue poco precisamente durante este ya finalizado 2016 , y de como la vida poco a poco al final va poniendo todo en su sitio y a cada uno en su lugar.

También la verdad llevo mucho tiempo sin escribir un poco por pereza y otro poco dividido entre la falta de tiempo y de muchos cambios en mi vida en el 2016 que me han ayudado a crecer como persona y a ir cerrando puertas de mi pasado para abrir una nueva puerta hacia mi futuro, que como siempre en mi vida se presenta como poco monótono y lleno de esperanza, tras unos años de demasiadas turbulencias y nubarrones negros que me impedían ver la claridad.

Esta web nació en un momento de mi vida muy difícil y a través de ella y por consejo de amigos , empece a plasmar tanto lo que se me pasa por la cabeza como los conocimientos sobre temas que conozco y me gustan y que es un placer poder compartir e investigar mas para vosotros sobre ellos así como los escritos y el aumento de nuevos colaboradores que se han unido a los que desde un principio han colaborado en este proyecto, en este «mi pequeño mundo» que se ha ido haciendo grande gracias a todes vosotres, lectores y colaboradores.

Dentro de estos cambios en primer lugar en la web y de las nuevas colaboraciones están los escritos sobre la experiencia personal de Amanda, a la que nunca le estaré lo suficientemente agradecido por habernos dado a conocer de primera mano su proceso del descubrimiento de su transexualidad y de su operación de reasignación de género.Tuve la oportunidad además de poderla conocer en persona y eso para mi fue una bonita experiencia a pesar de la brevedad de nuestro encuentro.

Otra de las colaboraciones me toca mas de cerca, ya que forma parte de los cambios en mi vida personal a los que he hecho referencia y se trata de las distintas poesías escritas por mi hijo. Si mi hijo, ese es uno de los cambios del pasado año 2016. La vida es así de extraña, y quien me iba a decir a mi que a mis 47 años y sin haberme planteado nunca ser padre , durante este pasado año iba a ser padre (obviamente junto a mi marido ),de un maravilloso hijo de 20 años, que como es de imaginar no es algo que se decide a la ligera y que obviamente también no fue fácil al principio el adaptarnos los tres a esta nueva situación  y mas teniendo los tres unos caracteres bastante fuertes ,pero que poco a poco y día a día hemos formado un núcleo familiar que nos ayuda a los tres a crecer como personas y a mi marido y a mi a ser padres.Quien me diga que ser padre o madre es solo en el caso de las madres parir y en el de los padres engendrar, sinceramente si alguien piensa eso me permito dudar que exista un vinculo paterno o materno-filial ,ya que he comprobado en este pequeño tiempo como padre (ya veis con un hijo de 20 años pero padre primerizo) que no solo ese hecho de parir o engendrar te hace padre o madre , sino que es algo mas fuerte y no necesariamente deben existir vínculos de sangre, ya que hay vínculos igual de fuertes que la consanguinidad para sentirte padre y amar con locura a un hijo sin ese lazo sanguíneo, por el que darías la vida y El por nosotros.

Muchas veces , con el paso del tiempo, nos vamos dando cuenta de lo equivocadas de algunas decisiones tomadas por nosotros en determinados momentos de nuestra vida y nos preguntamos ¿ y si ………?Es decir que pasaría si en vez de la decisión tomada hubiéramos tomado otra distinta. Yo mismo me he hecho esa pregunta muchas veces y pienso lo que podría haber pasado si en un momento concreto de mi vida , por distintas circunstancias no hubiera tomado una decisión concreta.Este es un juego peligroso el de entrar en los supuestos «¿y si…?porqué lo único que podemos conseguir es no lograr ser felices por la decisión tomada y pasar a imaginarnos que hubiéramos sido mas felices o incluso mejores personas por haber tomado una decisión distinta. Pero estoy convencido que las decisiones que he tomado en cada momento de la vida tienen la misión o de hacer que nunca deje de ser fiel a mi mismo, o a la vez de aprender de mis errores. Este pasado 2016 me ha ayudado mucho a aprender precisamente eso que no se puede vivir de esas posibles opciones o salidas que en un momento determinado de mi vida tome acertada o equivocadamente ya que todo pasa por algo. Creo en mi caso que gracias a esas decisiones a través de muchísimos fallos y de algunos aciertos, finalmente me han enseñado a tomar la vida como viene,pero sobretodo a no dejar de ser fiel a mis principios,y principalmente a aprender de mis errores y a no tener miedo a equivocarme,sino a tener miedo a pensar que equivocarse es malo y que puedo retroceder en el tiempo y cambiar lo que hice, ya que aparte de que no es posible,en el fondo me he dado cuenta que gran parte de esas decisiones de poder volver atrás en el tiempo hubieran sido las mismas. Las decisiones nos ayudan a aprender y a avanzar y nos dan la oportunidad de saber que somos libres para tomar nuestras propias decisiones, que solo nosotros somos los dueños de nuestra vida, y que el equivocarse es de humanos, el seguir aprendiendo también y que tengo el convencimiento de algo que me enseñaron desde siempre que como humano nací aprendiendo y moriré aprendiendo.Hay otra manera de vivir y de «estar muerto» y es la de pensar que ya no tenemos nada que aprender porque lo sabemos todos, pero ese no es mi caso y siempre de una cosa o de otra seré un aprendiz de algo o un novato de algo ( ahora soy por ejemplo novato como padre ).

Este año también me sirvió para luchar por mis ideales o mi lealtad hacia mi mismo y lo que soy y no dejar que nadie me manipule o intente debilitarme como durante mucho tiempo he hecho, sino que debo soltar todo lastre que me impide seguir avanzando o me imposibilita coger fuerzas para luchar y no darme por vencido nunca.Gente a la que llamaba amigos , en el concepto máximo que esa palabra tiene para mi, como en alguna ocasión ya escribí sobre ello, demostraron ser unos auténticos vampiros emocionales e incluso económicos a los que solo les interesaba estar a mi lado por su propio beneficio . Tonto de mi que durante muchos años, mucha de esta prefiero llamarlos ahora sujetos, me impidieron e incluso intentaron acabar con todo lo que yo era, con mis sueños e incluso con mi matrimonio. ¿Que esperaban sacar de eso ? Sinceramente no lo se , pero la verdad y actualmente no me importa ya.Esta gente lo único que han conseguido es darme mas fuerzas para luchar y vivir por todo lo que amo y por mi familia y toda la gente a la que quiero o amo.Por ceguera o simplemente por un falso concepto de «querer o amar» he estado durante más de dos años sumido en un estado de depresión e incluso de enajenación mental ante lo que tenía delante y no quería ver.He comprobado que lo mejor es dejar caer la venda de los ojos, que ante cualquier duda soltar el lastre de esta gente y comprobar todo lo que me resulte sospechoso y me pueda causar daño (a mi o a los míos), que la mentira si de verdad comprobamos las cosas y nos fiamos de nuestros instintos,dejando que no nos nuble la mente ningún encantador de serpientes, tiene las patas muy cortas y ante todo que es verdad lo de que el tiempo pone todo y a tod@s en su lugar ,y los cabrones durante este 2016 parece que competían para ver quien engañaba mas o manipulaba mas. Por suerte esa gente ya no esta en mi vida y no volverá a estarlo y algo he aprendido a vigilar mas, en cuanto algo veo sospechoso, quien quiere entrar en mi vida y si realmente me interesa dejar que entren o enseñarles directamente la puerta , o usando un símil del Monopoly que se vayan a la Carcel sin pasar por la casilla de salida y sin llevarse nada a cambio (o siendo menos fino y como me diría mi amigo Juanjo siendo mas «yo» que se vayan a tomar por culo sin más.

También por supuesto el haber soltado ese lastre necesario tras descubrir demasiados engaños, en un solo año, y tras mucho pensar y sobretodo decidir si lo hacía o no, pude recuperar el contacto con ciertas amistades, que por culpa de los «encantamientos» de cierta gente, había perdido, por esa enajenación de la que hablaba antes y por los engaños que a ambas partes nos habían vendido. Me siento de verdad contento, porque a pesar de haber tardado en hacerlo quizás demasiado tiempo, haya tenido la suerte y la gran oportunidad de volver a tener a esa gente en mi vida,a unos de una manera más cercana y a otros con las normales reticencias después de lo pasado.Cabe decir que si, que como humano me equivoqué y fallé a determinada gente y no solo culpo a terceras personas sino a mi mismo por no haberlo hecho antes, pero también al igual que yo asumo mis errores no solo yo me considero responsable de ese alejamiento.Yo pude fallar o no fallar solamente dejarme mal aconsejar o no comprobar cosas pero también en algunos casos esas mismas por suerte recuperadas amistades se dejaron llevar por esa gentuza para poder tener así divididas fuerzas, que no se pudiera comprobar su versión.Yo durante estos años he tenido una depresión, de la que voy saliendo por suerte, y no tuve las fuerzas suficientes para preguntar pero me encontré con que a mi tampoco se me preguntó porque actuaba así.Como anécdota de la manipulación a la que se me sometió por cierto llamemosle personaje,puedo decir que al ponerme en contacto con alguien que llevaba siendo amigo mio años, me dijo que existían y me mostró falsos correos escritos por mi,al igual que whatsapp que nunca salieron de mi teléfono, por los cuales este  gran amigo me había dejado de hablar y había llegado a pensar que yo estaba loco.Por eso digo que el tiempo pone todo en su lugar y de verdad es algo que me alegró el haber recuperado esta vieja y gran amistad que trataron de romper.

Laboralmente fue el mejor año desde hace muchos años, quizás el tener la mente más despejada y tener un núcleo familiar reforzado con un hijo y con lazos mas fuertes, me haya ayudado a poderme centrar mas en mi trabajo y a , desde luego, no trabajar en condiciones por debajo de mi salario y en otra categoría profesional distinta a la mía, como me llegaron a proponer. He trabajado pudiendo conciliar en la medida que mi marido y yo trabajamos por turnos, conciliar vida personal y laboral y a poderme permitir ciertos caprichos,tanto para mi como para mi marido y mi hijo, y por fin también poder aportar dinero para la casa para poder así lograr repartir las cargas económicas.En el terreno laboral he aprendido también muchas cosas nuevas, que no se me habia dado la oportunidad de aprender y a ser apreciado por mis compañeros.Se puede decir que en ese sentido el año 2016 fue un gran año.

No voy a alargarme mas y a pedir para el 2017 cosas imposibles de cumplir o milagros.Si voy a pedir el que pueda seguir aprendiendo a ser buen padre , a poder seguir mostrándome como soy (el que me acepte bien y el que no puerta),seguiré luchando por mis ideales y mi futuro y mi lucha como activista, y que laboralmente este 2017 sea mínimo como el año 2016.

Si aviso que no voy a dejar que ninguna garrapata se adhiera a mi vida o a la de mi familia para intentar ni destruir, ni sacar nada, ni malmeter para intentar desestabilizarme.Me ha costado mucho estar con la confianza y la seguridad que tengo actualmente y si queda algún lastre aseguro que no me temblará el pulso para deshacerme de este tipo de personajes.Puede que haya tenido un imán para atraerlos, no se el motivo, pero al igual que la Justicia tiene los ojos tapados, yo finalmente los tengo muy abiertos y estaré atento y no dudaré en que nadie cambie mi vida sin mi permiso.

Objetivo:Ser feliz,seguir aprendiendo y luchando tanto por el colectivo LGTBI como del de trabajador@s del sexo, y seguir investigando para esta web, seguir pudiendo contar con todes les lectores y si se puede nuevas colaboraciones .Pero ante todo y junto a mi marido y a mi hijo lograr reforzar los lazos paterno-filiales y aprender a ser padres(mi marido y yo) e hijo respectivamente.Conocer a gente que tengo pendiente de conocer hace años y objetivos profesionales que me han propuesto hace años y he ido postergando y ya va siendo el momento.Y como último objetivo seguir adelante y solo mirar al pasado para coger impulso y aprender de el.